Über Co-Abhängigkeit in Partnerschaften und den Versuch, den Partner glücklich zu machen
Es herrscht oft große Verwirrung über die Verantwortlichkeiten in Beziehungen.
Jeder Mensch schafft sich seine Realität, auch Innenwelt oder Wirklichkeit genannt, über seine Sinneswahrnehmungen. Er fühlt, sieht, schmeckt, riecht und hört, was um ihn herum geschieht und verarbeitet diese Sinneseindrücke mit seinen Werten, Überzeugungen, Erfahrungen und Hoffnungen. Daraus entsteht sein Bild von der Welt. Das bedeutet, dass jeder Mensch die physikalisch gleichen Sinneseindrücke auf eine andere, sehr individuelle Weise verarbeitet. Nicht zu vergessen sind die unterschiedlichen Weltbilder der Geschlechter, Kulturen und Generationen.
Wir sind nicht für das Glück des anderen verantwortlich!
Viele negative Emotionen sind das Ergebnis von Verwirrung darüber, wer für wessen Wohlbefinden und Verhalten verantwortlich ist. Wenn wir zum Beispiel glauben, dass unser Partner für unser Wohlbefinden und unsere Gefühle verantwortlich ist, und er sich nicht so verhält, wie wir es uns wünschen, oder uns nicht das gibt, was wir wollen, fühlen wir uns verletzt, verbittert, desillusioniert, hilflos, ängstlich, nachtragend, wütend oder sogar hasserfüllt.
Wenn wir andererseits glauben, dass wir für das Wohlergehen oder das Verhalten des anderen verantwortlich sind und nicht in der Lage sind, ihn glücklich, gesund, erfolgreich oder zufrieden zu machen, erleben wir Versagen, Selbstablehnung, Scham und/oder Schuld. Wir können sogar Wut auf sie empfinden, wenn sie nicht mit uns zusammenarbeiten, um die Realität zu schaffen, von der wir glauben, dass wir sie brauchen, um uns als Partner oder Eltern erfolgreich und damit wertvoll zu fühlen.
Beide Überzeugungen schaffen eine so genannte Co-Abhängigkeit, die unweigerlich zu Konflikten führt und beide Parteien daran hindert, emotional zu reifen. Wir werden alle viel glücklicher sein, wenn wir Beziehungen der bewussten Liebe, des gemeinsamen Engagements und der gegenseitigen Unterstützung aufbauen, anstatt uns selbst und andere auf diese Weise zu belasten. Überzeugungen, die zu Co-Abhängigkeit führen, sind z.B:
Ich bin verantwortlich für das Wohlergehen anderer Menschen (z.B. meines Lebenspartners), für ihre Sicherheit, ihr Glück, ihre Gesundheit, ihren Erfolg, ihre Zufriedenheit etc. Wir fühlen uns dann als Versager, wenn es ihnen nicht gut geht. Wir werden auch wütend auf sie, wenn sie nicht zu ihrem eigenen Wohlergehen beitragen, das wir brauchen, um uns wertvoll zu fühlen.
Sehr verbreitet ist auch die Vorstellung: Wenn es anderen nicht gut geht, wenn sie nicht glücklich, erfolgreich, zufrieden usw. sind, dann bin ich ein Versager. In solchen Fällen geraten wir in einen Teufelskreis, indem wir versuchen, sie unter Druck zu setzen, damit sie ihr Leben so leben, wie wir es für glücklich und zufrieden halten. Wir tun dies nicht nur aus Liebe, sondern auch aus dem Bedürfnis heraus, unseren Selbstwert zu bestätigen.
Stattdessen ist es gesünder, in Partnerschaften auf Kommunikation, Empathie und gegenseitige Unterstützung zu setzen. Partner können gemeinsam an Lösungen arbeiten, wenn es Konflikte oder Probleme im Verhalten gibt, aber sie sollten dies in einem respektvollen und partnerschaftlichen Rahmen tun, ohne die individuelle Autonomie und Verantwortung des anderen zu untergraben. Es ist wichtig, realistische Erwartungen an die Beziehung und aneinander zu haben und die Balance zwischen gemeinsamer Verantwortung und individueller Freiheit zu finden.